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martedì 18 dicembre 2012

Le Grandi Interviste di Amedeo Qualsivoglia: LA FINE DEL MONDO

Cari amici ho il piacere di annunciare la collaborazione coordinata e continuativa con un grande giornalista che, d'ora in poi, porterà nuova linfa al nostro blog realizzando Grandi Interviste a personalità del mondo della Letteratura Disegnata, dicasi Fumetti, della Letteratura semplicemente, ma anche del mondo della Scienza, della Finanza e di qualsivoglia altro argomento, come dice appunto il nome.
Amedeo Qualsivoglia è stato inviato speciale in Cecenia, in Afganistan, in Tibet, alla Sagra degli Osei di Santo Domingo, al Ladroraduno di Paperopoli e ne ha viste di cazzate e fanfaluche, ma ogni volta ha riportato a casa il culo integro e il cuore saldo e ha documentato le sue avventure con gagliardia e accuratezza.
Un benvenuto quindi al grande professionista ed ecco qua la prima intervista che tratta un argomento che è nei pensieri di tutti: la fine del mondo annunciata per il 21 dicembre 2012!

 

Sarebbe un evento così terribile e temuto? In effetti, mentre ero in coda per  pagare l'IMU, ho inteso che pochi sarebbero dispiaciuti se un immane asteroide metallico e appuntito colpisse il Campidoglio, palazzo Chigi  e dintorni. Tuttavia, siccome dopo ci sarebbero sicuramente altre tasse da pagare, l'evento sarebbe comunque disdicevole...

Per saperne di più Amedeo Qualsivoglia si è rivolto al  celebre psicoantropologo Anatoly Vassili Topogigjev, dell'università delle Scienze di Dukazzév (Ukraina? Boh!) che, sull'argomento, ha pubblicato  il celebre saggio :"Там буде кінець світу? Якого хріна я знаю. У мене немає часу, щоб витрачати на це лайно, я роблю" che potete leggere integralmente qui.

Lascio la parola ad Amedeo Qualsivoglia e stiamo a sentire quello che dobbiamo aspettarci. BRRR!

*

Siore e siori, buongiorno dal vostro Amedeo Qualsivoglia. Ringrazio Giorgio Pezzin che mi dà l'opportunità di rivolgermi a tutti voi e divulgare i risultati del mio lavoro. Come vedete accanto a me si trova il professor Topogigjev a cui rivolgo subito la prima domanda.

(Psst, psss... guardi che siamo su un blog, non in televisione. I lettori non possono vedere niente.)
(Ah, sì? Opps, ah! ah! è vero, che sciocco. Che faccio, riparto?)
(Ma no, vada avanti come se niente fosse. Possiamo sempre dire che è colpa della linea ADSL. Quei bastardi di Telecom!)
(Ah, già è vero. Com'è furbo, lei! Si vede che è un grande artista.)
(Le ho già detto che non la pago, per cui non lecchi e vada avanti. Si muova. Sotto con la prima domanda, e sorrida, mi raccomando, sorrida!)

Ok! Eccomi qua, eh! eh! Stavamo dicendo? Ah, già la prima domanda:
Professor Topogigjev, sembra che il 21 dicembre 2012 sia "LA FINE DEI GIORNI" che, secondo una antica profezia Maya determinerà la fine del mondo. Lei cosa può dirci in proposito?

Beh, effettivuamiente se è vero, non c'è da stare tranquilli, per Giuove, anche pierchè la finie del muondo avvierrebbie  DOPO il pagamento dell'IMU. Conviene pagare o rischiare la multa? Questo è uno dei grandi quesiti che l'umanità ha dovuto puorsi. In ogni caso avremo comunque incassato la trediciesima.

Ma come, allora lei ci crede? Ma gli scienziati non dicono tutti che è una baggianata?

Ma che baggianata e baggianata! E gli articuoli sui giornali? E i documientari di Discovery Channel? E le grandi inchieste di Studio Aperto? E le grandi domande di Voyager ? (sì, ma dopo la pubblicità). Ma lo sa quanti giornalisti, ciarlatani e uomini qualunque ci lavorano e qual'è il fatturato dei loro stipendi, gratifiche, ferie pagate e quant'altro, altro, altro? E tutti i maghi, fattucchiere, astrologhi, chiromanti, gitani, cartologi e portieri di condominio? Di che cosa parlerebbero, altrimenti? Che fariebbero da muattina a siera? Vuole forse distruggere l'econuomia nazionale? E' BENE che questa faccenda del 2012 crei allarme e preoccupazione, altrimenti sariebbe una nuoia terribile e noi scienziati non dobbiamo rompere le ballue smentiendo di qua e di luà. E poi anche l'edilizia ha bisogno di una scossa: un  rifugio da sopravvivenza costa migliaia di euro più IVA e geometri e ingegneri lavorano con l'autocertificazione energetica; lavoro per i giovani (anche se, a dire la verità, sarebbe a tempo determinato. Ah! Ah!) E poi bisogna incrementare le nascite. E immagini poi il sollievo se non succedesse niente. Una salutare ventata di ottimismo... sempre che non succeda niente, però, non illudiamoci!

Incrementare le nascite? Come sarebbe?

Beh, sa...se uno deve morire dopodomani, che fa? Eh! Eh! Magari con  la segretaria, o la signorina della porta accanto... uh! uh! anch'io con la mia assistente Ludmilla... lei prima non ci stava, ma se poi viene la fine del mondo e lei é ancora viergine... io pierò sarei prudiente, ma se uno non ci piensa o è cattuolico... con quello che costano i presiervativi, uno li risparmia, tanto poi!... e inviece, se i Maya hanno torto... eh, eh! Anche per questo meglio stare sul vago. Altrimenti chi ce la darebbe?

Ma, che cinismo! Voi scienziati non credete proprio in niente! E poi come fate a pensare al sesso in un momento simile?

Beh, non è che io ci penso senza pensarci. Mi sforzo. Sono uno scienziato. E' la forza della mente!
A volte, però, anche mi tocco. Non sempre funziona, ma aiuta.

Torniamo a noi e alla scienza, che è meglio. Di questo decimo pianeta, Niribu, cosa mi dice? Colpirà davvero la Terra all'improvviso?

Oh, beh, può darsi, perchè no? Anche se è improbabile...però, però... forse! Io non l'ho ancora visto, ma...

Scusi, ma non può essere più preciso? La matematica non è un'opinione. Un pianeta si scopre con i numeri; la sua orbita è calcolabile, impossibile non vederlo! E poi se esiste dovrebbe essere vicinissimo alla Terra e quindi, a maggior ragione, ormai visibile.

Oh, bè. In Italia ci sono tante cose che è impossibilie non vedere, eppure non le viede mai nessuno. Figuriamoci un pianeta! Non sono mica tutti lì con la faccia al cielo. Ma c'è un indizio che mi preoccupa: il fatto che in Cina il guoverno abbia organizzato una gita per TUTTI gli abitanti nella parte est del paese.

Tutti nella parte est? Che significa, secondo lei?

Bé, spostando il peso da quella parte la terra ruoterebbe un pò puorgendo l'Europa in faccia a Niribu.
Se riescono a sbilanciare il mondo siamo fuottuti, come si dice in Ukraina. Ma anche ad Abbiategrasso, credo.

Ma sta scherzando? Se Niribu colpisse l'Europa, come faremmo a pagare i nostri debiti? E poi Fini e Rosi Bindi non sarebbero più eletti! Ci pensa che perdita per l'umanità?

Appunto. E' per quello che gli americani sono preuoccupati. So per certo che il 21 andranno tutti in California e sualteranno sul puosto per contrastare la manovra dei cinesi. Meno male che luoro sono obesi e ogni americano pesa come trié cinesi! Se si trattengono dall'andare al ciesso, al CERN hanno calcolato che possono farcela! Stiamo assistendo alla terza guerra mondiale; una migrazione di MASSA Di DIMENSIONI APOCALITTICHE!

Non gridi e stia calmo! E non strappi le mutande alla segretaria di redazione! Insomma, mi sta dicendo che non ci sono certezze. Se anche gli americani, che sono notoriamente un popolo ottimista, si preparano al peggio, vuol dire che il 21 dicembre rischiamo davvero la pelle. Cosa consiglia di fare?

Scusate. Ho avuto anch'io un attimo di puanico. Bel culo, però!
Potreste comprare il mio kit di sopruavvivienza che ho prieparato con i miei colleghi scienziati dell'università di Muosca. Consiste in un bauletto molto fico spuonsorizzato  che contiene ben 256 litri di vodka.

Solo vodka? Ma perchè? Non è assurdo solo vodka?

Certo che no. La vodka aiuta a dimenticare la tragiedia; se ne bevete tanta, vi fa sentire sazi e non avete bisogno di accumulare viveri; poi, ubriachi fradici, puotreste vedere la Madonna e quindi priegare perchè interceda; infine, dopo il buotto, se siete feriti, serve a disinfettare le ferite. Se invece non succede niente potete usarla per brindare.
Insomma, un tuoccasana totale. Però uordinatela con consegna urgente. Il tempo vola.


Ehm... fine dell'intervista. Alla prossima.

(Ma come, é già finita?)
(Sì è finita. Almeno credo. Il professore sembra che dorma.)
(Ve l'avevo detto di non aprire quel kit di sopravvivenza! Quella è pubblicità, e io non ci prendo niente, cavolo!)
(Scusate. Alla prossima intervista me ne ricorderò.)
(Vabbè.)

-o-



Avete domande da fare al professor Topogigjev? Scrivetele, perdio! Appena si sveglia risponderà.








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